Coloquei em minha cabeça que estava o amando... Talvez tenha usado isso para aliviar a minha dor diante de tudo que me aconteceu ,até porque houve momentos em que eu acreditava na minha cabeça na época confusa que o amava,sentia saudades,queria vê-lo,mas depois percebi em alguns relances dessa paixão meteórica, não era tudo isso,só que quando eu percebia que havia esse decline de sentimentos ,eu alimentava-me cada vez mais ,para me sentir bem,aliviada .
Queria me fazer notar por alguém que de fato não conhecia,mas que sem saber me convenceu de que eu o amava ,então quando ouvi essa música , a a letra fala sobre gostar de alguém sozinha,na cabeça,no pensamento e nada mais... e isso me fez pensar em mim mesma , confusa nessa fase,talvez por medo ou receio de sofrer ou de não dar certo eu me esquivei,mas saber que eu estava gostando de alguém, me aliviava o coração e para mim,não importava se ele sabia ou não,alias ele era a pessoa que menos importava nessa história ,porquê o que tinha importância de fato era o que eu imaginei sentir por ele ,porque era algo só meu e que não precisava muito da participação dele,bastava eu pensar nele e tudo ficava rosa claro... Eu não acreditava muito no que estava havendo,mas gostava do que eu sentia.Mesmo nos meus 20+ 21, percebi que a minha vida estava meio cor de rosa clarinha e já havia saído da fase do pink e do vermelho ,eu estava meio adolescente,Estava bom né! para quem chorou tanto,eu voltava a sorrir ,eu me arrumava para ele ,me perfumava,isso era contentamento ,o oba da vida me retornou ,então dizia para mim mesma: Para que correr o risco de falar para ele ? Eu estava feliz com o plântonico love,o medo de ousar,de me atrever,de ir além ,me paralisava,eu sabia que o não eu já tinha ,mas e se ele dissesse não? e se não fosse mesmo o que eu queria, e se e se e se... Chega! vou continuar com isso comigo mesmo! Será melhor! Dizia para mim. Que loucura...pensava,sempre soube o que queria,sempre soube lutar,conquistar,decidir... afinal sou uma mulher madura ,resolvida .... sim,mas ainda na época estava muito machucada! Mas certa de que era melhor me entusiasmar por aquilo tudo que alimentei, na certeza de um alivio e de que tudo ali me fazia bem,ele me fez feliz ,sem saber eu pude notar que eu estava viva,brilhante,radiante e poderia sonhar,mesmo que ele como um todo não estivesse dentro dessa história .
Uma certeza eu tinha ,que mesmo não existindo a consumação de fatos ,eu gostava de pensar que eu gostava dele.....mesmo que não fosse.
Então, eu amo essa musica porque ela me remeteu a essa pessoa,que sem saber ,me causou um bem,que mesmo longe estava tão perto.......e isso para mim naqueles momentos, na época ,me bastou!
Tá sei que poderiam me falar: Você deveria ter tentado,ter lutado,deveria estar com ele,deveria se desapegar do medo da tentativa,deveria ter ousado para saber sobre o que ele sentia em relação a você.
Afinal o não você já tinha, se não rolasse, tava certo.Engano! Um não ,quando se há certezas ,doí,machuca e tudo que eu menos quis na época foi me machucar ainda mais. Não queria dizer não a um talvez ,que me fazia bem na alma,na minha cabeça e no coração.
Se eu o amo? Hoje? Ontem? Não! Se um dia o amei não sei,mas de uma coisa eu sei ,eu gostaria muito de tê-lo amado.
Marcilene Gomes
